Cuando me sentaba a leer los famosos "tips"

Ultimamente mientras consideraba abrir este blog estuve pensando mucho en esos momentos en los que me sentaba a leer los desafortunadamente tantos blogs Pro Ana y Mia existentes en la web. Si, lo hacía, pero la pregunta es por qué y con qué finalidad??

La verdad es que cuando recién comenzaba a obsesionarme con todo esto no lo hacia y desconocía estos blogs, pero yo sabia que lo que me estaba pasando era Anorexia y no importaba cuan poco hablara de eso, yo sabia muy bien lo que era y cuales eran las consecuencias. Ya había leído sobre la anorexia y la bulimia en la secundaria para trabajos de biología así que sabia un poco del tema. Cuando comencé a tener todos los síntomas fue cuando empecé a obsesionarme con el tema y leía mucho sobre la enfermedad, veía documentales, también entrevistas a famosas que lo padecieron y escuchaba todo lo que tenían para decir y cada vez me compenetraba más con la situación, por lo que hacer todas estas cosas realmente no me ayudaba mucho, sino todo lo contrario, me encerraba cada vez más en un circulo que se volvía vicioso para mi. Así que de tanto pasarme las horas del día leyendo sobre el tema "encontré" estos famosos blogs en los que te dan TIPS, si, leíste bien, TIPS para ser cada vez más una mejor anorexica y/o "princesas" como le llaman las escritoras de dichos blogs. 

Yo no voy a ponerme a criticar a las escritoras porque esta claro que son chicas que están pasando por ambas enfermedades y que por esta razón no están pensando con total claridad y creo que no son conscientes de que sus tan leídos consejos por muchas adolescentes y mujeres del mundo son realmente aplicados en la vida cotidiana y son bombas atómicas para cada una de esas personas. Digamos que estas escritoras también quieren acompañar a otras personas que padecen la enfermedad (o quiero creer que es así) pero lo hacen a su modo, que a MI PARECER no es el mejor ya que estás básicamente alentando a que sigan manteniendo esa enfermedad como parte de su día a día en vez de ir dejándola cada vez más atrás que es el mejor camino para sentirnos sanos y VIVOS por sobre todas las cosas. Pero la realidad es que no puedo pretender que esas escritoras se den cuenta de esto porque están cegadas y tal vez algún día cuando comiencen a curarse lo hagan y cierren esos blogs o los transformen en algo bueno, genuino y que sirva de inspiración, pero no para saber "10 formas de vomitar en silencio sin que nadie se de cuenta", sino para ayudar a otras personas que todavía no logran sentirse bien con ellas mismas ni con su cuerpo, porque alcanzar esto es realmente muy difícil y se los puedo decir yo que sé y que hasta hoy en día me cuesta. Hay días en los que me levanto y me miro al espejo y me siento plena, genial, diosa y llena de felicidad, y hay otros en los que no puedo ni pasar por enfrente del espejo porque tal vez ese día no me siento bien por otras cosas y me la agarro con el cuerpo. SIEMPRE PASA ESTO, el problema de mirar tantos "defectos" en nuestros cuerpos es porque en realidad el problema es otro chic@s, seguramente lo que les esta haciendo sentir mal en el fondo no es eso, no es porque pesan tantos kilos, son otras cosas más grandes y muuucho más profundas, así que no se confundan y no se engañen a ustedes mismos, siéntense y busquen en su interior la fuente del problema. Piensen, es realmente eso lo que te está poniendo triste? REALMENTE querés estar así de mal, depresivo y no conforme con la persona que sos en esta vida y en este planeta? Me parece que comenzar a preguntarnos este tipo de cosas es el primer paso a la recuperación.

Volviendo al tema de los blogs, si, yo los leía y ponía en practica muchos de esos "tips". Les voy a ser honesta, la primera vez que me senté en la computadora a leerlos me sentía muy pero muy estúpida y pensaba "que hago leyendo esto??". Yo me considero una persona bastante inteligente y esta enfermedad en su momento me hizo ser bastante estúpida porque hacia cosas que si ustedes se ponen a pensar bien NO VALEN LA PENA, NUNCA. Y en ese momento en que pensé eso podría haber tenido más ganas de estar mejor y hubiera cerrado la computadora para no seguir contaminándome de eso, podría haberme rescatado antes pero no lo hice, a pesar de saber que eran cosas estúpidas seguí leyendo y las puse en practica y saben por qué? Porque yo no creía en ese momento que tenia algo MÁS por lo que LUCHAR, que yo ya estaba ahí metida y que para qué iba a intentar estar mejor si ya nada tenia sentido de todas formas. Probablemente hubiera sido más fácil si en ese momento hubiera dejado de leer toda esa sarta de atrocidades y me hubiera enfocado en otras cosas como estar con amigos, con mi familia, hacer las cosas que me gustan, etc, pero me quede ahí, conforme, estancada, "sin fuerzas" según yo cuando en realidad las tenia y estaban ahí diciéndome a gritos que por favor parara de hacerme esto, pero decidí ignorarlas porque si bien me sentía mal con todo esto estaba entretenida ya que mis 24hs consistían en pensar en que comer y que no, cuanta cantidad, cuantas calorías, cuantos kilos, cuantos centímetros menos, cuanto tiempo de ejercicio, etc. 

Yo cuando estaba muy mal en lo unico que podia pensar era en estar flaca, y a las personas con las que entablaba una conversacion solo les hablaba de temas que tuvieran que ver con el peso, o la comida, o el ejercicio y no solo de mi sino en general, y se notaba que mi obsecion por el tan aclamado "cuerpo perfecto" (lamento desilusionarlos pero no existe) estaba creciendo cada vez más. Y la verdad es que yo no era estupida, solo estaba enferma, muy enferma y perdida en eso. Cuando estaba rodeada de personas y me hablaban, yo sentia que estaba en otra parte, no los escuchaba, no podia escucharlos porque mi cabeza estaba situada en otros temas y en otros pensamientos. Yo no entendia nada de lo que ellos decían, y si estaba en la facultad no podia seguir el hilo de un tema y no lograba comprenderlo, por lo que me perdia en la teoria y nunca entendia nada. Fueron meses muy duros en lo que parecia que todo me costaba 10 veces más y llega un punto de la enfermedad en el que no podes evitar preguntarte "Voy a estar así para siempre o toda mi vida?, Alguna vez volveré a disfrutar de una comida sin largarme a llorar despues de tragar un bocado porque en el segundo que pasó por mi garganta automáticamente sentí que se convirtió en grasa y se pegó a las paredes de mi cuerpo?" Son preguntas fuertes y dificiles, pero mi respuesta para ustedes es SI, CLARO QUE SI VAS A VOLVER A SENTIRTE FELIZ, solo necesitas una cosa, FUERZA, MUCHA FUERZA y se que mientras lees esto pensas que no la tenes, PERO SI, TE JURO QUE LA TENES Y ESTA AHI, SOLO TENES QUE SENTIRLA Y CREERLO VOS MISMO Y ESA FUERZA VA A SALIR A RELUCIR TARDE O TEMPRANO. No es fácil y creo que la recuperación es algo que lleva mucho tiempo y ganas también de querer estar mejor, de saber que hay cosas muy lindas por vivir y que en el fondo no queremos DESAPARECER, es solo el miedo que nos tiene en cautiverio y no nos deja ver la luz al final del túnel. Así que para poder verla, comiencen a CREER EN USTEDES MISMO Y EN SU FUERZA INTERIOR mis queridos lectores, ya que cuando lo hagan, esa fuerza se va a ir encendiendo de a poco como una pequeña llama hasta convertirse en una gran fogata llena de vitalidad.