Siendo un fantasma

Recuerdo los interminables minutos frente al espejo, cada día que pasaba era casi exactamente igual que el anterior, todo muy monótono, todo muy vacío... A medida que el tiempo avanzaba parecía que cada vez veía menos mi reflejo en el espejo a pesar de estar ahí parada un largo rato y me comenzaba a preocupar eso. Ya no veía a la chica sonriente que era, con color en las mejillas y un pelaso infernal. Ay mi cabello, qué tema! Tenía mucha cantidad, largo y con brillo antes de que me enfermara, pero en el instante en el que comencé a dejar de comer mi pelo se comenzó a caer MUCHO, y cuando lo pongo en mayúsculas no es para exagerar. Todos los días tiraba bolas del tamaño de mi puño del cabello que se me iba cayendo, llegué a pensar que podía hasta tener cáncer. Pero obviamente en ese momento no me importaba y ya me había acostumbrado a vivir con eso. Estaba más concentrada en sacarme millones de fotos frente al espejo en poses en las que se viera alguna diferencia en el peso, que claramente se veía, solo que yo no la veía...

Pero eso no era lo único que no veía, tampoco me veía a mi misma, yo ya no estaba ahí, la enfermedad estaba arrasando sobre mi cuerpo y absorbiendo mi esencia hasta dejarla invisible. Sentía que cada vez que me miraba al espejo veía una silueta DELGADA, VACÍA Y PÁLIDA, desmotivada, infeliz, inconforme con mi cuerpo y con todo, enojada con la vida, con cambios drásticos de humor en los que ya no me sentía yo misma, parecía que alguien más se había metido en mi cuerpo y en mi cabeza a jugar a ser "yo" pero de un modo distinto, oscuro y solitario. 

Me pasó que cuando estaba en el peor momento de la enfermedad me tocó verla a mi mejor amiga que no la veía hacía mucho tiempo en persona y cuando nos encontramos y me abrazó me dijo que sentía como si estuviera abrazando a un esqueleto (y eso que yo nunca llegué a lucir como una autentica anorexica al borde de la muerte, por suerte). En el momento pensé "qué exagerada" pero tal vez ella tenia razón, yo tengo el recuerdo de que estaba muy flaca en comparación con el peso promedio que tuve toda mi vida pero tampoco esquelética, a menos que sólo me quede el recuerdo de como yo me percibía a mi misma en ese momento y que seguramente es uno un tanto distorsionado.

Yo antes de padecer toda esta tortura pesaba 62 kilos, y llegue a bajar a 48 kilos aproximadamente, es mucho y se notaba. Yo era la única que pensaba que el cambio era mínimo, pero porque no podía verlo. Sabía que ya estaba flaca porque toda mi ropa (jeans, shorts, vestidos) dejó de quedarme bien, se me caían LITERAL y había bajado varias tallas de ropa, por lo que tuve que renovar gran parte de mi closet. Pero por más de que tuviera este tipo de cosas como "pruebas" de que efectivamente estaba flaca NUNCA ERA SUFICIENTE, siempre ansiaba más, si pesaba 55 quería que fueran 50, y después 45, y después 40 y así. Y saben que? Si uno no pone un freno a todo esto, si uno realmente no quiere estar bien y le gusta estar así (aunque no veo como o por qué), nunca va a ser suficiente, siempre va a faltar "5 para el peso" como dice el refrán. Yo suelo decir que esta enfermedad es como una droga, es adictiva, cuesta dejarla de lado y separarse de ella, porque se enreda en tu vida y genera lazos fuertes con vos, te convence de sentir muchas inseguridades que hacen que nos hagamos daño muchas veces sin darnos cuenta. 

Pero creo que lo importante es ir separándose de a poco, no es fácil y no pasa de un día para otro, pero si realmente querés curarte, te recomiendo que empieces por buscar el origen de tu enfermedad, hacete esta pregunta: Qué es lo que realmente me está haciendo sufrir tanto? Desde cuando estoy enferma? Ese es el primer paso para comenzar a sentirnos mejor, todos los días con mucho esfuerzo y fuerza de voluntad sumando un granito de arena para estar mejor.

Y no te olvides, no importa que tan rápido o lento vayas, pensá que hoy ya estás un paso más adelante que ayer, y cada paso cuenta para llegar a la cima. 

PD: Sus comentarios y Emails son más que bienvenidos, si quieren decirme que contenidos quieren que agregue al blog, algún tema especifico del que quieran que hable o lo que sea solo diganlo :) correos a aprendoasersana@gmail.com