The devil wears... "beauty" industry?

Al igual que yo, ustedes también se habrán hecho la famosa pregunta "Por qué a mi?" o "Por qué razón me pasa esto?". A lo largo de mi vida me hice muchas veces esta pregunta, pero probablemente cuando más me la hice fue cuando estaba enferma. Si bien sabía que habían ciertas situaciones pasadas que actuaron como disparadores de la enfermedad parecían no ser razón suficiente. Era como si cada vez que me hiciera esta pregunta hubiera una pieza del rompecabezas que me faltaba, un vacío, una incógnita por resolver, algo que tal vez en ese momento estaba en mi inconsciente pero que una vez que pude ver algo de luz al final del túnel se volvió un poco más claro.

La razón que me faltaba descifrar era LA SOCIEDAD. A parte de los sucesos que pasaron en mi vida personal hay algo que nos compete a todos y es la opinión de la gente. Somos seres humanos y tenemos como necesidad natural el vivir en sociedad, por lo tanto no podemos estar aislados del mundo, así que no importa que tan seguido estemos en contacto con los medios de información, las opiniones de las personas igual llegan a nosotros, ya sea a través del comentario de un amigo, nuestros padres, hermanos, familia, amigos de amigos, conocidos, etc. Y la realidad es que me di cuenta de que esta enfermedad no sólo se presenta en nuestra vida por situaciones pasadas personales de cada uno, sino también porque hay una constante manipulación de las grandes corporaciones en las que nos hacen pensar y creer a su antojo, y saben cuál es la peor parte? que nosotros ni siquiera nos damos cuenta...

Hoy por ejemplo estaba viendo la película "The devil wears Prada" o "El diablo viste a la moda" en español, y si bien es una película que en lo personal me gusta y me parece bastante entretenida fue la primera vez que me di cuenta de cuanto hacen alusión a la anorexia en la película implícitamente (y esto me sucede después de haberla visto 1500 veces). Si vieron la película se habrán dado cuenta de que al personaje de Anne Hathaway 'Andy' la llaman constantemente GORDA cuando está a la vista que de gorda no tiene nada, o que el personaje de 'Emily' esta extremadamente obsesionada con bajar de peso ya estando flaca e incluso le dice a Andy que cuanto tiene hambre "solo come un trozo de queso".

Y cómo creen que reaccionamos inconscientemente después de registrar eso? Porque en esta película no es ni en el primer ni en el último lugar de la industria de medios en el que vemos este tipo de cosas. Todo el tiempo estamos siendo bombardeados por publicidades, redes sociales, televisión, y ni que hablar de los comentarios ofensivos de las personas, todos siempre mostrando figuras altas y delgadas de personas que claramente ya tienen una contextura corporal que es así y no podemos pretender que todo el mundo sea igual porque eso NO VA A PASAR. Pero lastimosamente los medios utilizan estos modelos de personas y lo convierten en algo que PARA ELLOS debería ser lo ESTANDAR. En esta película me di cuenta de que antes que el personaje de Anne se convirtiera en una fiel copia más de las chicas "Runway", es decir, cuando todavía era ella misma y no le importaba lo que los demás pensaran, había una constante presión por parte del resto de los personajes de la película para que esto pasara, y esta presión no sólo era decirle que estaba gorda, sino también decirle que se vestía mal, que comía demasiadas calorías, que su vida era "triste" por ser así (o sea una persona normal y feliz) y yo creo que tranquilamente podríamos tomar a estos personajes de la película como si representaran a la sociedad, ya que en sus vidas no les habrán faltado personas que les hagan comentarios de ese estilo, pero saben de que también me di cuenta? De que EL MAMBO ES DE ELLOS, son ellos los que tienen un PROBLEMA con la gordura, las exigencias, las obsesiones y un sin fin más de cosas y nos torturan a nosotros porque saben  que vivimos una vida tranquila y que no nos importa lo que los demás digan (hasta que tenemos anorexia) y desean que nosotros vivamos tan infelizmente como ellos.

La parte más triste? Que realmente lo logran, no siempre, pero si tenemos o tuvimos anorexia no es sólo por sucesos de nuestras vidas personales, también suma todo lo que vemos a diario, todas los "modelos a seguir" que se nos muestra 24/7, somos influenciados por eso queramos o no. Esta es una enfermedad que nació con la era de la publicidad, antes de eso no existía. Coincidencia? No lo creo. 

Leyendo los blogs Pro Ana y Mia también noté que entre su "lista de beneficios que tiene no comer" la mayoría de los puntos hacían más referencia a lo que los demás iban a percibir de ellas que lo que ellas mismas podrían percibir, frases como "Te van a decir que estas más flaca y más linda" o "Te van a querer más" o "Les vas a gustar más a las personas" OMG. Y por qué creen que éstas pobres chicas (y nosotros también muchas veces) piensan que si no están flacas nadie las va a querer o que no van a agradar a nadie? Es porque absorbieron todos estos mensajes que manda la industria de la moda, la publicidad, los medios, etc. Y es gravísimo, porque así terminamos, insatisfechos con nosotros mismos, enojados por no haber nacido con 1,80 de altura y 50 kilos, porque eso es lo "ideal" no?... Así que cuando te juzgues preguntate "A quién quiero satisfacer? Es a mi o es a alguien más?"

Nacimos así como somos, y no deberíamos estar contentos con eso? No deberíamos estar felices de tener la oportunidad de estar en un mundo que tiene demasiadas cosas ricas y sanas para comer y disfrutar de momentos con amigos y familiares? Ponganse a pensar, si estas corporaciones poderosas no existieran, y por lo tanto los mensajes que difunden tampoco, estaríamos pensando en esto? Estaríamos queriendo medir tanto y pesar tanto? Yo creo que gran parte de esta enfermedad pasa por querer ser aceptados por alguien o por un grupo de personas, o querer ser amados, o comprendidos, o deseados por alguien, como si no pudiéramos obtener estas cosas siendo nosotros mismos. 

Tu vida es tu tuya y de nadie más, y no importa que tan flac@ llegues a estar o que tan maquillada o bien vestid@, realmente lo que cuenta es quien sos por dentro, tu esencia, lo que te hace ser amado por las personas que te aman, porque no creo que tu familia o amigos te quieran por cuantos kilos tenés, y si fuera así entonces te recomendaría que te alejes de ese tipo de personas porque lo único que hacen es intoxicar tu vida. 

Así que vivan, por favor, POR USTEDES Y POR NADIE MÁS. Salgan a tomar aire, intenten disfrutar porque la vida se pasa muy rápido, y entre que estuviste mirándote al espejo y tirándote toda la bronca del universo a vos mismo ya pasaron muuuchos minutos, minutos en los que podrías haber estado dándote palabras de aliento, o compartiendo un lindo momento con alguien, o con tu mascota, o mirando una linda peli, o leyendo un buen libro, o haciendo LO QUE SEA QUE TE HAGA SENTIR VIVO Y AUTENTICO, porque a fin de cuentas todos vamos a morir, y ahí ya no va a importar más como luzca tu cuerpo, pero tampoco va a haber más tiempo para vivir esos momentos de los que te perdiste. Así que considera esto que te digo, pensalo y si querés lo podes intentar.

PD: Esta permitido fallar y si lo hacen, pueden volver a intentarlo de nuevo las veces que quieran, siempre perdonandose y queriendose cada vez más.

Les dejo una publicidad de Dove que me gusta bastante porque creo que refleja en dos segundos el tema que abordé hoy y a parte habla de lo importante que es hablar a tus hijos desde que son niños sobre estos temas antes de que puedan llegar a ser afectados por la industria.

Dove Onslaught

*Si quieren saben que pueden opinar en los comentarios sobre los temas de los que hablo o mandarme mails, pedirme que hable de ciertos temas, etc. 

BESO GRANDE A TODOS Y BUEN COMIENZO DE SEMANA!! 

No siempre soy positiva

Estuve un poco ausente del blog porque estoy rindiendo mis exámenes finales en la universidad y tenía que enfocarme en eso. Todavía no terminé de rendirlos pero sentí que hoy necesitaba escribir para ustedes sobre algo muy importante que me pasa a mi y a todos los que sufren/sufrieron esta enfermedad.

Dejé de escribir una semana no sólo por los exámenes sino porque también me agarró lo que yo llamo "el bajón" que es cuando me deprimo sin razón aparente y otra vez pareciera que quieren volver esos pensamientos de auto-odio y desprecio hacia mi. No me suele pasar seguido pero cuando pasa tengo que admitir que no puedo evitar sentir miedo, miedo de recaer en la enfermedad y en ese círculo vicioso de autodestrucción. Si bien sé que desde que estoy mejor entendí muchas cosas acerca de lo que en el peor momento de la enfermedad pensaba y hacía, no paro de sentirme insegura sobre el hecho de que tal vez existe una ligera posibilidad de que comience a obsesionarme de nuevo.

Una de mis lectoras me mandó un email diciéndome que le gustaba la idea del blog y que a ella "le encanta la recuperación". Tengo que decir que esta frase quedó resonando en mi cabeza por un par de días porque cuando la leí lo primero que me pregunté fue "Y a mi, me gusta la recuperación?". Me encantaría decirles que me contesté esta pregunta inmediatamente con un "Obvio que si", pero la verdad es que tardé varios días en respondérmela, lo pensé bastante, y como justo estaba en un momento en el que no me sentía muy bien conmigo misma me demoré un poco en darme cuenta de que en realidad si me gusta la recuperación. Sé que hay días en los que no me siento del todo bien con mi cuerpo, o que me pongo triste si tengo muchas cosas que hacer y por ejemplo no puedo salir a correr que en realidad es lo que me encanta hacer y siento que me hace bien, tal vez por eso me pongo mal cuando alguna otra obligación me saca tiempo para hacerlo, pero también están los demás días en los que me siento plena y cómoda conmigo misma, en los que me miro al espejo y pienso "no me importa si mis caderas y mis brazos hoy están más grandes que cuando estaba flaca, porque estoy disfrutando de la vida y porque eventualmente y teniendo paciencia con el ejercicio eso va a mejorar" pero bueno, esos días no duran para siempre y estoy aprendiendo a que tengo que entenderme también cuando estoy bajoneada y saber perdonarme a mi misma, no sólo por tener pensamientos en los que me desprecio, sino por todas las cosas que le hice a mi cuerpo antes, por todo el maltrato y por todo lo que le hice pasar. Creo que desde que estoy mejor le pedí perdón a mi cuerpo unas mil veces por todo el daño que le causé en su momento y lo hice de corazón y con honestidad. En el fondo sé que amo mi cuerpo, porque es el que se me dio para esta vida y es el único que voy a tener hasta el día en que muera, así que piensen, realmente quieren pasar el resto de sus días así? Odiandose, atancandose a ustedes mismos para siempre? Yo creo que no, y si bien es una batalla con nosotros mismos hay que ganarla, no nos podemos dejar vencer por todos estos pensamientos invasivos. Soy consciente de que NO ES FACIL, a mi me costó mucho esta semana hacerlo, pero también me sirvieron las palabras de aliento que me dio una de las lectoras del blog en ese email y espero que también le hayan servido las mías.

Si bien me costó volver a escribir en este espacio, hoy me miré en el espejo y ya no me vi como me venía viendo los días anteriores, me solté el pelo y no pude evitar notar lo suave que estaba, realmente irradia sanidad y vitalidad, y saben por qué? Porque como lo que quiero, y eso no significa que me mato comiendo pero hay días que como mucho y otros no tanto, pero trato de no privarme de las cosas que quiero, digamos que me estoy dando la libertad de la que yo misma me privé en el pasado y puedo decirles que se siente muy bien! A pesar de que no faltan los días en los que pienso que comí demasiado y se asoma ese sentimiento de culpa, trato de relajarme un poco y decirme que todo va a estar bien y de pensar en cuanto disfruté de comer eso, y todavía más si es que comí algo con mis amigos y disfruté del momento, porque eso es lo que te impide esta enfermedad, DISFRUTAR DEL MOMENTO.

A lo que voy es que a pesar de que siempre pueden haber días "malos" llenos de pensamientos de culpa, lo que nos toca hacer a nosotros cuando eso pasa es tratar de querernos aunque sea un poquito (se empieza por algo), tratar de no insultarnos tanto, de no ponernos esa mirada juzgadora hacia nuestro propio reflejo y de tratar de ser más COMPRENSIVOS con nosotros mismos, porque no siempre vamos a estar plenos, felices y satisfechos al 100%, y se que cuando nos recuperamos esperamos eso pero no todos los días son un arcoiris, también hay días grises, pero los vamos a ir combatiendo poco a poco hasta que cada pensamiento de culpa o malestar nos dure cada vez menos y así.

Dejémonos ser F E L I C E S

Hoy estoy muy emocionada por un video que encontré por ahí en Facebook. Hablaba de una modelo que esta cambiando el concepto de belleza en la industria de la moda, es considerada una modelo "Plus Size" pero la realidad es que ni siquiera es gorda. Cuando la vi pensé "Es H E R M O S A", porque realmente lo es. No sólo es una persona hermosa por estar ayudando a este mundo a que nos veamos y percibamos a los demás de una forma distinta, sana, linda, sino que es hermosa porque es totalmente libre, no se esconde por no tener un cuerpo que la industria considere "perfecto". Lo PERFECTO no existe chicos, no en la vida real por lo menos. En fotos tal vez, pero en el día a día somos como somos y nos queda aceptar eso y aprender a vivir felices así porque la vida NO ES UNA FOTO. No estoy diciendo que te quedes en tu casa a comer como un cerdo hasta morir, pero lo que si te digo es que si tenés ganas de comer algo,  comelo, porque un día ya no vas a estar más vivo para probar un pedazo de eso, y ya no va a importar lo que los demás piensen de vos, ni tampoco cuanto peses, ni nada.

La vida es hoy, ya, en este instante. Esta mujer se llama Iskra Lawrence y me siento muy orgullosa de que haya en este mundo tan industrializado y estético personas como ella, personas que creen en que ser BELLOS no pasa por un cuerpo, ni por el color de ojos, o de piel, o de cabello. Si la miran bien se van a dar cuenta de que ella es hermosa porque tiene actitud, porque se ve y se nota que es feliz con su cuerpo y que no le importa si medio mundo piensa que esta "demasiado gorda" para ser una modelo, ella sigue, ELLA ES MÁS FUERTE QUE TODOS ESOS COMENTARIOS. Y así también podemos ser nosotros, van a salir adelante con esta enfermedad, miren su Instagram, inspirense.

Yo cuando estaba enferma me pasaba todas las noches viendo el Instagram de las modelos de Victoria's Secret anhelando esos cuerpos, pero lo que no me daba cuenta era que dejando de comer jamás iba a tener ni los cuerpos de ellas, ni el mío, ni el de nadie. No importa que tan sano coma o que tanto ejercicio haga, MI CUERPO ES MI CUERPO Y EL DE NADIE MÁS, no va a ser igual a otro. Yo desde que comencé a recuperarme estoy intentando ser MI MEJOR VERSIÓN, esto quiere decir que como sano, hago todas las comidas, salgo a correr porque me encanta y siento que libera mis tensiones y hago ejercicios localizados en mi casa. Y todo para qué? Para sentirme bien, no para tener tantos kilos, medir tanto, etc etc. Pero también tengo mis altibajos, no soy perfecta.

En Argentina hay dos semanas de vacaciones en julio que son las de invierno, y yo en una de esas semanas me voy de viaje con mis tres mejores amigos a un lugar en donde va a haber piscina, y adivinen en que estaba pensando? En tirarme a la pileta a disfrutar con mis amigos, en sentirme feliz de que tengo la oportunidad de hacer ese viaje? NO. También pensé en eso, pero me duro dos segundos porque al instante pensé en la palabra BIKINI.

A mi me gusta mucho nadar, así que tenia pensado llevar mi malla enteriza de natación para nadar más cómoda, y como es un lugar en el que va a hacer frío no es necesario que lleve un bikini de dos piezas como los que uso en verano, pero aún así no fue suficiente ya que me probé mi malla enteriza y no me gustó como me quedaba porque "se me salta un poquito la grasa". Yo todavía sigo teniendo esos momentos débiles en los que esa clase de pensamientos cruzan mi mente y quieren ser más fuertes que las ganas de disfrutar con mis amigos. Antes me hubiera conformado con ese pensamiento y hubiera hecho caso a la voz en mi cabeza que me decía "No vayas, estás demasiado gorda como para ponerte el bikini, te mereces quedarte en la cama en penitencia y no comer por X cantidad de días" pero hoy no, hoy veo a esta mujer Iskra y me sirve de inspiración a mi para pensar FUCK IT, a la mierda todos esos pensamientos. Ni bien terminé de ver el video y mirar un poco su Instagram, agarre la malla enteriza, me la puse, me miré en el espejo y si, esa "grasita" seguía ahí, pero no me importó, me sentí hermosa así y pensé "voy a lucir mis curvas" (porque las tengo y bastante pronunciadas) y voy a disfrutar de ese viaje, voy a sacarme fotos y me voy a sentir DIOSA PORQUE LO SOY, así con ese poquito de grasa que me salta y todo, Y USTEDES TAMBIÉN SON HERMOSOS PORQUE SON USTEDES! Créanlo, miren más allá de sus cuerpos porque somos mucho más que SOLO ESO.

"La diversidad es el mayor tesoro de nuestro planeta". Esta es una frase que la vi en otro video sobre una fotógrafa que va por el mundo fotografiando mujeres y mostrando distintos tipos de bellezas.

Les voy a dejar los dos videos, el de Iskra y el de la fotógrafa más el link de un post de su Instagram para que lo lean y puedan entrar a su perfil competo y comiencen lentamente a ver las cosas de una forma distinta. Se empieza de a poco a si que no se sientan frustrados si al ver las fotos de ella lo primero que piensan es "esta gorda" porque es normal que pase, pero cuando tengan ese pensamiento miren más allá de su cuerpo, noten lo feliz que ella es y recuerden que ella y muchas otras personas están luchando por personas como nosotros que muchas veces no podemos usar toda nuestra fuerza  para enfrentar la anorexia o la bulimia.

PD: Los videos e Instagram de ella están en inglés, si no saben inglés pueden copiar el texto del post y ponerlo en el traductor o poner los subtítulos automáticos del video en YouTube.

Link del post en Instagram

Video de Iskra para AerieReal

Video de Iskra con popurrí de fotos

Video de la fotógrafa

Siendo un fantasma

Recuerdo los interminables minutos frente al espejo, cada día que pasaba era casi exactamente igual que el anterior, todo muy monótono, todo muy vacío... A medida que el tiempo avanzaba parecía que cada vez veía menos mi reflejo en el espejo a pesar de estar ahí parada un largo rato y me comenzaba a preocupar eso. Ya no veía a la chica sonriente que era, con color en las mejillas y un pelaso infernal. Ay mi cabello, qué tema! Tenía mucha cantidad, largo y con brillo antes de que me enfermara, pero en el instante en el que comencé a dejar de comer mi pelo se comenzó a caer MUCHO, y cuando lo pongo en mayúsculas no es para exagerar. Todos los días tiraba bolas del tamaño de mi puño del cabello que se me iba cayendo, llegué a pensar que podía hasta tener cáncer. Pero obviamente en ese momento no me importaba y ya me había acostumbrado a vivir con eso. Estaba más concentrada en sacarme millones de fotos frente al espejo en poses en las que se viera alguna diferencia en el peso, que claramente se veía, solo que yo no la veía...

Pero eso no era lo único que no veía, tampoco me veía a mi misma, yo ya no estaba ahí, la enfermedad estaba arrasando sobre mi cuerpo y absorbiendo mi esencia hasta dejarla invisible. Sentía que cada vez que me miraba al espejo veía una silueta DELGADA, VACÍA Y PÁLIDA, desmotivada, infeliz, inconforme con mi cuerpo y con todo, enojada con la vida, con cambios drásticos de humor en los que ya no me sentía yo misma, parecía que alguien más se había metido en mi cuerpo y en mi cabeza a jugar a ser "yo" pero de un modo distinto, oscuro y solitario. 

Me pasó que cuando estaba en el peor momento de la enfermedad me tocó verla a mi mejor amiga que no la veía hacía mucho tiempo en persona y cuando nos encontramos y me abrazó me dijo que sentía como si estuviera abrazando a un esqueleto (y eso que yo nunca llegué a lucir como una autentica anorexica al borde de la muerte, por suerte). En el momento pensé "qué exagerada" pero tal vez ella tenia razón, yo tengo el recuerdo de que estaba muy flaca en comparación con el peso promedio que tuve toda mi vida pero tampoco esquelética, a menos que sólo me quede el recuerdo de como yo me percibía a mi misma en ese momento y que seguramente es uno un tanto distorsionado.

Yo antes de padecer toda esta tortura pesaba 62 kilos, y llegue a bajar a 48 kilos aproximadamente, es mucho y se notaba. Yo era la única que pensaba que el cambio era mínimo, pero porque no podía verlo. Sabía que ya estaba flaca porque toda mi ropa (jeans, shorts, vestidos) dejó de quedarme bien, se me caían LITERAL y había bajado varias tallas de ropa, por lo que tuve que renovar gran parte de mi closet. Pero por más de que tuviera este tipo de cosas como "pruebas" de que efectivamente estaba flaca NUNCA ERA SUFICIENTE, siempre ansiaba más, si pesaba 55 quería que fueran 50, y después 45, y después 40 y así. Y saben que? Si uno no pone un freno a todo esto, si uno realmente no quiere estar bien y le gusta estar así (aunque no veo como o por qué), nunca va a ser suficiente, siempre va a faltar "5 para el peso" como dice el refrán. Yo suelo decir que esta enfermedad es como una droga, es adictiva, cuesta dejarla de lado y separarse de ella, porque se enreda en tu vida y genera lazos fuertes con vos, te convence de sentir muchas inseguridades que hacen que nos hagamos daño muchas veces sin darnos cuenta. 

Pero creo que lo importante es ir separándose de a poco, no es fácil y no pasa de un día para otro, pero si realmente querés curarte, te recomiendo que empieces por buscar el origen de tu enfermedad, hacete esta pregunta: Qué es lo que realmente me está haciendo sufrir tanto? Desde cuando estoy enferma? Ese es el primer paso para comenzar a sentirnos mejor, todos los días con mucho esfuerzo y fuerza de voluntad sumando un granito de arena para estar mejor.

Y no te olvides, no importa que tan rápido o lento vayas, pensá que hoy ya estás un paso más adelante que ayer, y cada paso cuenta para llegar a la cima. 

PD: Sus comentarios y Emails son más que bienvenidos, si quieren decirme que contenidos quieren que agregue al blog, algún tema especifico del que quieran que hable o lo que sea solo diganlo :) correos a aprendoasersana@gmail.com 

Con hambre no se puede pensar

No es sólo una canción, es una REALIDAD. Tanto nuestro cuerpo como nuestro cerebro necesitan de la glucosa para obtener energia que utilizan las células para llevar a cabo todos los procesos que ocurren en nuestro cuerpo, como la digestión, la reparación de los tejidos, la multiplicación de nuestras células, etc. La glucosa es un carbohidrato y está presente en muchos alimentos.

A qué viene todo esto? Bueno, hoy tengo mi primer examen final del cuatrimestre y lógicamente cuando uno se pone a estudiar tiende a comer más y ponerse "ansioso" porque el cerebro esta ocupando mucha energia de los alimentos que ingerimos por más de que no nos demos cuenta. Por suerte pude estudiar tranquila ya que cuando estaba en plena enfermedad me tocaba también rendir y me pasaban cosas horribles como NO PODER PASAR DE LEER UNA MISMA ORACION DEL HAMBRE. SI, TERRIBLE. Leía la misma oración unas 20 veces y les juro que cuando quería seguir leyendo el cerebro no me dejaba en paz porque claro, necesitaba comida ya que hacía TRES DIAS que solo tomaba agua. Saben el daño que eso le hizo a mi cuerpo?? Yo no podía pensar en ese momento y tampoco podía entender lo que leía porque mi cerebro no dejaba de atormentarme y pedirme a gritos que comiera algo.

Hoy en día me siento genial porque puedo leer tranquila, y no importa si como mucho, es necesario en el momento y hay una razón biológica por la cual tengo más hambre y no podemos pretender ir en contra de eso porque yo les puedo decir por mi experiencia que tarde o temprano el cuerpo les va a pasar factura de todo porque no se olvida, el cuerpo es una máquina increíble que registra todo lo que nos pasa y también SIENTE, Y MUCHO. Hoy y ayer me puse a comer maní con chocolate porque necesitaba algo dulce mientras estudiaba.

Yo muchas veces me largo a llorar y comienzo a pedirle perdón a mi cuerpo por todas las cosas feas que le hice pasar, porque eso es maltratarnos a nosotros mismos y no se siente bien.

Acá les dejo un enlace para que lean más sobre la importancia de la glucosa en el cuerpo.

http://www.imujer.com/salud/3921/para-que-sirve-la-glucosa

Cuando me sentaba a leer los famosos "tips"

Ultimamente mientras consideraba abrir este blog estuve pensando mucho en esos momentos en los que me sentaba a leer los desafortunadamente tantos blogs Pro Ana y Mia existentes en la web. Si, lo hacía, pero la pregunta es por qué y con qué finalidad??

La verdad es que cuando recién comenzaba a obsesionarme con todo esto no lo hacia y desconocía estos blogs, pero yo sabia que lo que me estaba pasando era Anorexia y no importaba cuan poco hablara de eso, yo sabia muy bien lo que era y cuales eran las consecuencias. Ya había leído sobre la anorexia y la bulimia en la secundaria para trabajos de biología así que sabia un poco del tema. Cuando comencé a tener todos los síntomas fue cuando empecé a obsesionarme con el tema y leía mucho sobre la enfermedad, veía documentales, también entrevistas a famosas que lo padecieron y escuchaba todo lo que tenían para decir y cada vez me compenetraba más con la situación, por lo que hacer todas estas cosas realmente no me ayudaba mucho, sino todo lo contrario, me encerraba cada vez más en un circulo que se volvía vicioso para mi. Así que de tanto pasarme las horas del día leyendo sobre el tema "encontré" estos famosos blogs en los que te dan TIPS, si, leíste bien, TIPS para ser cada vez más una mejor anorexica y/o "princesas" como le llaman las escritoras de dichos blogs. 

Yo no voy a ponerme a criticar a las escritoras porque esta claro que son chicas que están pasando por ambas enfermedades y que por esta razón no están pensando con total claridad y creo que no son conscientes de que sus tan leídos consejos por muchas adolescentes y mujeres del mundo son realmente aplicados en la vida cotidiana y son bombas atómicas para cada una de esas personas. Digamos que estas escritoras también quieren acompañar a otras personas que padecen la enfermedad (o quiero creer que es así) pero lo hacen a su modo, que a MI PARECER no es el mejor ya que estás básicamente alentando a que sigan manteniendo esa enfermedad como parte de su día a día en vez de ir dejándola cada vez más atrás que es el mejor camino para sentirnos sanos y VIVOS por sobre todas las cosas. Pero la realidad es que no puedo pretender que esas escritoras se den cuenta de esto porque están cegadas y tal vez algún día cuando comiencen a curarse lo hagan y cierren esos blogs o los transformen en algo bueno, genuino y que sirva de inspiración, pero no para saber "10 formas de vomitar en silencio sin que nadie se de cuenta", sino para ayudar a otras personas que todavía no logran sentirse bien con ellas mismas ni con su cuerpo, porque alcanzar esto es realmente muy difícil y se los puedo decir yo que sé y que hasta hoy en día me cuesta. Hay días en los que me levanto y me miro al espejo y me siento plena, genial, diosa y llena de felicidad, y hay otros en los que no puedo ni pasar por enfrente del espejo porque tal vez ese día no me siento bien por otras cosas y me la agarro con el cuerpo. SIEMPRE PASA ESTO, el problema de mirar tantos "defectos" en nuestros cuerpos es porque en realidad el problema es otro chic@s, seguramente lo que les esta haciendo sentir mal en el fondo no es eso, no es porque pesan tantos kilos, son otras cosas más grandes y muuucho más profundas, así que no se confundan y no se engañen a ustedes mismos, siéntense y busquen en su interior la fuente del problema. Piensen, es realmente eso lo que te está poniendo triste? REALMENTE querés estar así de mal, depresivo y no conforme con la persona que sos en esta vida y en este planeta? Me parece que comenzar a preguntarnos este tipo de cosas es el primer paso a la recuperación.

Volviendo al tema de los blogs, si, yo los leía y ponía en practica muchos de esos "tips". Les voy a ser honesta, la primera vez que me senté en la computadora a leerlos me sentía muy pero muy estúpida y pensaba "que hago leyendo esto??". Yo me considero una persona bastante inteligente y esta enfermedad en su momento me hizo ser bastante estúpida porque hacia cosas que si ustedes se ponen a pensar bien NO VALEN LA PENA, NUNCA. Y en ese momento en que pensé eso podría haber tenido más ganas de estar mejor y hubiera cerrado la computadora para no seguir contaminándome de eso, podría haberme rescatado antes pero no lo hice, a pesar de saber que eran cosas estúpidas seguí leyendo y las puse en practica y saben por qué? Porque yo no creía en ese momento que tenia algo MÁS por lo que LUCHAR, que yo ya estaba ahí metida y que para qué iba a intentar estar mejor si ya nada tenia sentido de todas formas. Probablemente hubiera sido más fácil si en ese momento hubiera dejado de leer toda esa sarta de atrocidades y me hubiera enfocado en otras cosas como estar con amigos, con mi familia, hacer las cosas que me gustan, etc, pero me quede ahí, conforme, estancada, "sin fuerzas" según yo cuando en realidad las tenia y estaban ahí diciéndome a gritos que por favor parara de hacerme esto, pero decidí ignorarlas porque si bien me sentía mal con todo esto estaba entretenida ya que mis 24hs consistían en pensar en que comer y que no, cuanta cantidad, cuantas calorías, cuantos kilos, cuantos centímetros menos, cuanto tiempo de ejercicio, etc. 

Yo cuando estaba muy mal en lo unico que podia pensar era en estar flaca, y a las personas con las que entablaba una conversacion solo les hablaba de temas que tuvieran que ver con el peso, o la comida, o el ejercicio y no solo de mi sino en general, y se notaba que mi obsecion por el tan aclamado "cuerpo perfecto" (lamento desilusionarlos pero no existe) estaba creciendo cada vez más. Y la verdad es que yo no era estupida, solo estaba enferma, muy enferma y perdida en eso. Cuando estaba rodeada de personas y me hablaban, yo sentia que estaba en otra parte, no los escuchaba, no podia escucharlos porque mi cabeza estaba situada en otros temas y en otros pensamientos. Yo no entendia nada de lo que ellos decían, y si estaba en la facultad no podia seguir el hilo de un tema y no lograba comprenderlo, por lo que me perdia en la teoria y nunca entendia nada. Fueron meses muy duros en lo que parecia que todo me costaba 10 veces más y llega un punto de la enfermedad en el que no podes evitar preguntarte "Voy a estar así para siempre o toda mi vida?, Alguna vez volveré a disfrutar de una comida sin largarme a llorar despues de tragar un bocado porque en el segundo que pasó por mi garganta automáticamente sentí que se convirtió en grasa y se pegó a las paredes de mi cuerpo?" Son preguntas fuertes y dificiles, pero mi respuesta para ustedes es SI, CLARO QUE SI VAS A VOLVER A SENTIRTE FELIZ, solo necesitas una cosa, FUERZA, MUCHA FUERZA y se que mientras lees esto pensas que no la tenes, PERO SI, TE JURO QUE LA TENES Y ESTA AHI, SOLO TENES QUE SENTIRLA Y CREERLO VOS MISMO Y ESA FUERZA VA A SALIR A RELUCIR TARDE O TEMPRANO. No es fácil y creo que la recuperación es algo que lleva mucho tiempo y ganas también de querer estar mejor, de saber que hay cosas muy lindas por vivir y que en el fondo no queremos DESAPARECER, es solo el miedo que nos tiene en cautiverio y no nos deja ver la luz al final del túnel. Así que para poder verla, comiencen a CREER EN USTEDES MISMO Y EN SU FUERZA INTERIOR mis queridos lectores, ya que cuando lo hagan, esa fuerza se va a ir encendiendo de a poco como una pequeña llama hasta convertirse en una gran fogata llena de vitalidad.

Comer o no comer.. Esa es la cuestión.

Estoy un poco horrorizada con algo que vi en Facebook hace un rato, era un video acerca de como existen en la actualidad ciertos "retos" que se volvieron populares entre las chicas jóvenes para saber que tan skinny están y si realmente pueden ser consideradas flacas. Un espanto, cosas como ponerse monedas en las claviculas o poder ocultarse detrás de una hoja A4, o sea WHAT?? Lo peor es que en el momento en el que estaba enferma probablemente hubiera hecho estas estupideces si las hubiese sabido. Estamos siendo bombardeados constantemente por estos mensajes y sin darnos cuenta caemos inconscientemente en la trampa. 

Primero comienzan las obsesiones, después las largas jornadas delante del espejo viendo un reflejo vacío, después queres pesar 50, después 45, si podes 40 mejor, y 35 seria lo ideal. O esto me pasó a mi por lo menos y realmente creía que 40 kilos me iban a sentar bien, que me pasaba?? Estaba cegada, porque eso es lo que hace esta enfermedad, no te deja ver ni pensar con claridad las cosas porque lo único que importa es estar flaca.Hoy por ejemplo es la final de la Copa América y juega Argentina, y hace un rato hablaba con una amiga para ir a ver el partido a un bar y comer PAPAS FRITAS CON CHEDDAR Y BACON, ÑAM. Que si las voy a comer? OBVIO QUE SI, porque comer una porción de papas un día no me va a convertir en obesa así como comer ensalada un día no me va a hacer mas flaca o fit. La clave es el equilibrio, yo como muy sano toda la semana y también me doy mis gustos cada tanto como chocolate, dulce de leche, mantequilla de maní, etc. A veces estoy muy ansiosa y me paso en la cantidad que debería comer normalmente y me pongo muy mal porque todavía no puedo evitar sentir esa "culpa" o malestar pero la diferencia es que ahora ya no siento que porque comí demás voy a engordar sino que me preocupa no encontrar todavía un balance y seguir teniendo una relación tan estrecha con la comida. Y hoy pienso disfrutar del momento, tomar un rico trago y disfrutar de esas papas que no son una opción muy sana pero son ricas y uno no puede vivir privandose de todo porque es ahí donde nos alejamos y nos encerramos en nuestra cajita de 2x2 a sufrir y reprimir todo lo que sentimos y realmente queremos hacer. 

Así que sean felices porque la vida es hoy y si vinimos acá, si estuvimos destinados a nacer es porque tenemos que experimentar de todo y claramente eso aplica para comerte unas papas o lo que sea que quieras comer en tus momentos de ocio. Yo era muy infeliz cuando estaba enferma, no iba a cumpleaños, dejaba de juntarme con mis amigos cuando sabia que ellos iban a estar comiendo algo (o sea siempre porque la mayoría de las veces que se comparte un momento se come algo), y cada vez que salia de mi casa en lo único que estaba pensando era en volver y tirarme en la cama todo el día con las ventanas cerradas y en plena oscuridad y lo hacia y no la pasaba bien, porque en ese mismo momento en el que estaba acostada en medio de la nada en otro lugar a¡habia gente riéndose y comiendo cosas ricas y disfrutando del MOMENTO, y yo podía estar ahí y no lo hacia. Así que andá a esa reunión con amigos, andá a ese cumpleaños y come, no es necesario que comas mucho, pero lo importante es no privarse y tratar de ver el otro lado de las cosas, el que BRILLA.